昨日描いた漫画。
大切なものって、「予備」を作らなくては、という気持ちになりますよね。
木蓮寺、自分で作ったキャラクターだから好きではあるけれど、身近にいたら一番仲良くできないタイプでもあると思う。向こうも仲良くしてくれないと思うけど。
というか、今まで接してきた他者との関わり方が異様なタイプの人に、「自分と他人は違うということをまず認識するように。他人は自分ではないので」という本気の説教を数回したことがあるので、その人たちのことをちょっと思い出してしまいますね。みんな元気でいるかな。ある意味元気ではあるんだろうな。
しかし、よくよく考えると自分の作るキャラクターで僕が仲良くできそうな人は、あまりいないのかもしれません。
一番大丈夫そうなのは、国分寺かな。
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もしも世界が、絵を描くことが一番偉いことで、人は皆絵を描かなくちゃいけなかったら、みんな僕の気持ちを分かってくれるのかな。
どう頑張ってもできない、合わせられない、それを自分でも分かってるのに他人からも毎日のように言われて、甘えてる、やらないだけ、やればできると怒られて、本当に頑張ってやっても、「もっと頑張れ」「次はこれをやれ」と言われ続ける。注意している側は自分が正しいと思ってる、すなわち相手を正しくない、おかしいと思っているから注意するんですよね。その繰り返しで、つらくない人はいるのでしょうか。
相手が正しいのは分かってますが、悪意があるわけではない素の行動を、否定されつづけている側の気持ちは、きっと想像もつかないんだろうし、「そんなつもりじゃない。責めてるつもりなんてない、ただ注意しただけ」と思うのでしょう。
人は皆自分のことを普通だと思っていて、それは僕もそうなんです。僕は僕の普通を生きていて、それは大勢の人とちょっとズレているんです。親が、自分の普通をもとに僕を怒るとき、僕は僕の普通を殺さなきゃならなくて、そういうのが親だけではなくて、人生ずっとがそうでした。
周りからずっとだらしない、何も考えていない、ちゃんとしない子だと思われ続けて生きてきて、実際全然色んなことができないので、ヘラヘラやり過ごすしかなかったんです。
そういう人生だったので、僕は自分には一つもいいところがない、どうしようもない存在だと、どうしても思ってしまいます。
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これを早く完成させたいのですが、今日はずっと泣いていたので終わりませんでした。
一回泣いてしまうと引っ込みがつかないというか、なんか止まらなくなるんですよね。自分でもなんで泣いてんのだろと思ってました。
感情の波が激しいので、いっぱいいっぱいになると自動的に号泣してしまうんですが、泣くってちょっとずるいというか、絶対泣かせた側が悪者になって、こっちが可哀想みたいになるから、本当は泣きたくないんですけど、止めようと思って止まるものでもないんですよね。
ヘラヘラした態度でやり過ごそうとしてしまうのも、本気で受け止めたら辛すぎて泣いてしまうからなんだと思います。
